О социофобии и интроверсии

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Semper idem

Сообщений 61 страница 80 из 187

1

Внимание - важно!

Если вдруг вам стало плохо в моей теме, вам хочется плевать или вас тошнит, болит голова, размахивайте руками, зовите на помощь, кричите если можете - к вам обязательно придут!

Настолько всё плохо, что не знаю с чего начать. Раньше я мечтал стать писателем, и моё письмо было очень гибким и оригинальным. Теперь как-будто пальцы стали топорными, как не пиши, получаются одни и те же фразы и построения. Когда-то я вырисовывал тексты, а теперь я их чеканю без видимого полезного результата. Именно поэтому и решил создать отдельную тему, посвящённую беспокоящему меня вопросу.
 

детство

В детстве я был "шизоидным" мальчиком, любил конструкторы, абстрактные конструкции, во дворе - плотины и снежные постройки. Это привлекало меня больше чем общение. Я помнил наизусть почти все страны, столицы, их флаги, месторасположение, любил читать. Всё это не способствовало моей социализации. Из-за местного хулиганья была постоянная тревога, я даже никогда не ходил в школьный туалет, трушники поймут почему)
  Ещё я любил воздух, я сливался с ним. Не имея собственной формы, я старался принять форму того, что я переживаю внутри. С годами я не изменился в этом плане. Даже работая грузчиком в пятёрочке, я получал наибольшее удовольствие оттого, что правильно сложил в голове все необходимые действия, и я сделал за день в едином темпе столько, сколько хотел за определённое время, до минуты. Меня прельщала такая точность. Я искал это и в книгах, но находил только в тех, что попадались мне сами, вне школьной программы. Отсюда и нелюбовь к официальному образованию - оно начисто лишено алмазов, они стёрты и уплощены вместе со всей остальной информацией (в гуманитарной сфере так). Ещё одной моей особенностью было то, что я совершенно не умел проявлять или обрабатывать негатив и агрессию. Меня это пугало ужасно. Я помню как жаловался родителям, что они меня пугают когда становятся "другими", т.е. неадекватными или выпимшими. Когда они ссорились, я внутри раздирающим образом переживал это как трагедию, моя эмпатия была настолько сильна, что я жил исключительно впечатлениями, себя же не проявляя никак.

юность, "зрелость"

В юности впервые начали всплывать иррациональные страхи и странные мысли. Когда я отчуждался на своей волне от родных, мне грозили психушкой и говорили, что я не нормальный..потому что не такой же как они или потому что не страдаю от их негатива. Это меня тоже пугало. Я стал мало есть, пытаясь "утончить" восприятие и выработать в себе что-то своё, чтобы это ощущение защищало меня от негатива людей. В конце концов, я проиграл. Я включился в борьбу на территории взрослых здоровых людей по их правилам, будучи больным, и стал агрессивен. Потом эта же агрессия сменилась периодом психоза, когда я считал что я девушка. Потом у меня образовался вакуум в голове, я был никаким, а потом уже началась реальная паранойя со всеми вытекающими. Из очередного психоза, когда я какое-то время регрессировал на уровень 5летнего ребёнка (думаю, тут помог ещё парень-экзорцист и чернокнижник, который в то время "водился" со мной), а потом резко меня накрыло чем-то совершенно новым - я стал просто непрошибаемым против любой агрессии и ходил больше полугода, провоцировал людей на конфликт, а потом подавлял их злость, сам оставаясь неуязвимым. Сейчас у меня спад обострений, время поразмыслить что делать дальше.

Донимает разве что жуткий дереал, люди вообще подчас не ощущаются, хотя ты разговариваешь с живым человеком, но возникает ощущение, что это не наяву. Это надоедает. Эмпатия за 3 года у меня упала со 100% до нуля. Мне не жалко людей совершенно. Когда я их очень жалел и мучился от боли, они не менялись, хотя я надеялся и вымаливал чудо. Его не произошло. Отец всё так же агрессивен, пьет, то выгоняется из дома, то принимается на время назад и его агрессия держится в узде засчет только того, что я пообещал ему сделать секир-башка, отрезать голову, проще говоря, если он начнет куралесить. У меня возник вопрос - как оставаться человеком, когда всё против этого? Чтобы защитить себя или кого-то, приходится опускаться на такой уровень. А если нет - забиться в угол, смотреть и мучиться? Вообще лет в 18 я понимал к чему катится моя жизнь - мне из-за моей пассивности и страха нужно было переть на врагов до той черты, когда они или убили  бы меня, или начали бы меня уважать, потому что я преодолел свой страх, я его пережил, и он покинул меня. А он меня не покидает. Он не уменьшился за все годы, хотя я перестал быть сф. Произошла какая-то диссоциация - одна часть меня - Защищающая - стала жить своей взрослой жизнью, функционировать в объективном мире и подавлять людей при случаи. Другая - так и осталась на уровне эмбриона, с бесконечным страхом и бессилием. Она и слов не понимает. Я после стресса легко регрессирую (когда Защитная агрессия отпустит) на депрессивный уровень. Почему эмбриона - потому что эта моя часть даже слов не понимает, только музыку. Думаю, тут есть символизм - слово, это то, что тебе есть сказать миру. Моему Ребёнку нечего сказать, слово должно быть твёрдым, а Взрослый, под влиянием болезни, способен только разрушать, в лучшем случае - муштровать - работу, систему, людей. Правда, последнее срабатывает только когда обострение. "На трезвую" голову я могу говорить строго на официальном языке с людьми и меня понимают. Когда я их подавляю, мне без разницы что говорить - они меня чувствуют.
  Вообщем я запутался окончательно. Понял что на том уровне, на котором я пытался решить эту проблему, сейчас уже не получается.
  Торквемада говорит, что я не Севастьяна или Фомин, мол, я отдаю себе отчет. Ко мне вообще всегда почему-то были очень требовательны, больше чем к другим. Здесь я бы хотел дойти до чего-то..например, заключить, что и шиза является последствием какого-то довербального эмоционального решения, решения души..не знаю. Тогда было бы проще - каждый сам за себя. Часть моих проблем я списываю на болезнь, она реально не дает понять что именно реально. Многое из того, что другие назовут "магическим", я считаю глубинной правдой, сокрытой от других. Тут долго можно рассуждать. Например, я недавно озвучил одну интересную мысль - что моим скрытым грехом является то, что я всегда к себе относился слишком плохо, даже не имея для этого нормального повода.
  Тут мне христианская практика в помощь, благо духовный опыт у меня кое-какой имеется. Правильно было бы сказать, что во мне нет смирения, любой опытный духовник так бы сказал. Человек сам себя наказывает, а вот реальных промахов боится, там где всё по делу. У депрессии когда она связана с людьми не та же ли схема - боишься себя и заранее списываешь себя в дерьмо, убиваешь и "радуешься" тому, что ты "хуже" всех. У православных такое называется тонкой духовной прелестью. Может, и у меня что-то подобное. Меня же не так-то просто сломать или запутать. Нужно что-то действительно тонкое и глубокое придумать, чтобы сбить с толку. Я действительно сбит, как испанский лётчик. Я позволил мраку образоваться внутри и вокруг всё стало мрачным. Совершив этот шаг, я сделал ошибку? Но среда понуждала меня к этому. У меня никогда не было формы, я тяготею к регрессии, чтобы раствориться в чём-то идеальном, но, видимо, жизнь не дала мне такой возможности. Впервые я что-то сказал, реально и это стало плохим. Торквемада недавно написал, что надо принять людей такими, какие они есть. Я подчас ощущал их чуть ли не святыми и ожидал многого, мучился оттого, что люди, родные, могли бы быть другими, надо только помочь. Я уже не понимаю. Возможно, я ошибался. И постоянно это делаю когда ощущения затопляют разум. Уже сколько раз было - я тихо еду..и вижу людей то скрыто плохими..то святыми..то вижу как Бог смотрит на меня изнутри каждого человека. Может, это всё только внутри? Я не могу этого понять, честно. Хотя пытаюсь уже сколько лет. Я разбился сначала разочаровавшись в безответной любви к людям, а потом нарвавшись на людскую агрессию. Люди неслучайно ко мне агрессивны. Я слаб, я боюсь, а им прямо-таки хочется меня гнобить. Или за мной скрытый косяк, или люди реально какие-то уроды вокруг. Может, даже нормальные люди презирают больных и при удобном случае бьют их? У меня много вопросов. Я отказался от понимания, какого бы то ни было, даже от психоанализа, который все нити ведёт из детства и недопережитых эмоций.

+1

61

~КуДрЯшКа~ написал(а):

я тоже удивлена такому заявлению

Они утверждают, что это их вечный СОРКАЗМ.

0

62

ой бедаа
Ссыкло написал(а):

Смертник на том форуме "одарил" меня минусами. Другой нормальный чел. не пришел бы на форум админа,который облепляет минусами на другом

  Что-то я не понял. А минусы и плюсики что-то значат вообще? У моего индейца там минусы одни. Обстановка благоволит к этому. Здесь никому ничего не ставлю, специально. Я же обижаться буду, что у кого-то больше плюсов, тогда лучше уж заранее их обесценить. Вот так надо мыслить, здраво. В рамках больной системы, правда.
  И кстати

Ссыкло написал(а):

Сам ламер просился в модеры, но ему не доверили модерировать форум, на котором он пребывает давно, то это уже его проблемы. Доверия нет к нему, после того, как он там клонами Джорджа и бог знает кого еще "обделался".

  Модератором "Мусорки", ага. Что с юмором-то у тебя?
  А клоном джорджа я не обделывался. Он уже не пишет свои бредни про социальную гномемнию? Нет! Вот и хорошо. Лучше срачи читать, чем нытье. Человек сам себе ноги отрезал, а винит Бога. И верующих девушек. Потом троллит их. При Крелиане он бы бан словил. Я просто восстановил справедливость. Правда, krimirim меня ещё больше испугалась чем джорджа, не отвечает на ЛС даже. Ну и правильно. Мы братья по разуму. Я со своими младшими по вере сам разберусь.

0

63

~КуДрЯшКа~ написал(а):

у меня там тоже в основном минусы одни, мне их налепили капелька и окидоки, еще ты парочку кинул.

  Ты с сестры пример не бери, ты умнее можешь быть. Потому что она невпопад говорит от обиды. Ты наивнее, с тебя спрос меньше, но и ожиданий больше. Меня достаточно люди разочаровывали.

0

64

Когда я поставил, меня что-то не особо благодарили.

Ясно, надул губки и влепил минусы. http://forumfiles.ru/files/0014/2d/23/60086.gif

Модератором "Мусорки", ага. Что с юмором-то у тебя?

Да, а то я не в первый раз вижу, как ты просишься в модеры, в "мусорку" не в счет, я сразу поняла, что шутки шутишь, но я отлично помню, как ты не раз просился в модеры, говорил, что есть опыт, а сам даже не знал, пока тебе моя сестрица не сказала, что модераторы не могут айпишники у админов просматривать! Нет таких полномочий и ты тут косякнул. Не было у тебя опыта в модерировании форумов, ты себе просто рекламу пытался сделать таким заявлением!

Отредактировано Ссыкло (2014-06-10 15:52:28)

0

65

~КуДрЯшКа~
  Вот обрати внимание - Ссыкло всегда права. Прямо как я. Это плохой знак.
 

Ссыкло написал(а):

говорил, что есть опыт

  Да что за ёмаё..я когда трололо пишу, мне каждый раз специально для тебя пояснять ужимкой в стиле Петросяна что ли? И вообще мне кажется, ты меня провоцируешь. Я не ведусь, так что успокойся.

0

66

Вуку-вуку
Это ты уже отцепись наконец от меня! Пристал, как банный лист к ЖОПЕ!

0

67

Ссыкло написал(а):

Это ты уже отцепись наконец от меня! Пристал, как банный лист к ЖОПЕ!

  Выше другое можно увидеть. Я рассчитываю на слушателей, пишу для всех. Каждый сам выбирает - писать - не писать. Так не пиши и всё. Я тебя не обижал. Я твою сестру опять спасти пытаюсь. Тебя же не смог. Только хрен у меня что получится..я сам не ахти в каком состоянии.

0

68

~КуДрЯшКа~ написал(а):

там Фри Ланс- это твой акк

  Ну ты не поняла. Я им не обделался. Я создал его для перевоспитания джорджа. Некрасиво себя ведёт. А валит всё на Бога. Прямо как Призрак, только у него всерьёз, вообще без шуток. Я так же поступал - загонял себя в депру и жалел. Я был близок к могиле, думал, полгода мне жить осталось. Вот к чему такая идеология приводит. При мне такого фуфла не будет. Пусть не пишет серьёзный бред. Кафка тоже бред писал, но с юмором, т.е. сознательный бред. Хуже когда вы с серьёзным выражением лица. Улыбайтесь, господа,

от себя

но не скальтесь!

0

69

Вуку-вуку
Суть в том, что ты просишь совета, тебе отвечают, а ты по хамски жопу кажешь! Скажи спасибо, что вообще тебе советы тут даем! Какой же бардак у тебя в голове! http://forumfiles.ru/files/0014/2d/23/36599.gif

0

70

~КуДрЯшКа~ написал(а):

От чего?

  Пока не знаю. Давай оффтоп закончим. Мы можем в семейной обстановке обсудить кого спасать и от чего. Тут всё равно сестра помешает. Она всегда права против меня, поэтому я её не потяну, не её полёта я птица, вернее, курица. Курица не птица же.

Ссыкло написал(а):

Суть в том, что ты просишь совета, тебе отвечают, а ты по хамски жопу кажешь

  Ты мне посоветовала написать че-нить..типо бреда в этой теме..и куда-то принести. Я фоб, а это для того чтобы меня там разнесли? Чтобы потом меня трясло весь день что ли? Ну явный бред, а с серьёзным видом несёшь.
  Странница предложила фуфло впаривать. Для мужика это стрёмно, реально. Только она об этом не знает. Девушкам не так стрёмно, они могут улыбаться и раздавать листовки. Ну не её вина, но зачем из этого целую эпопею делать - не понимаю. На голубом вон достаточно разборок, вам и тут не хватает? У нас здесь концепция другая немного, общество приличных людей, так сказать. И я в их числе.

Отредактировано Вуку-вуку (2014-06-10 16:19:21)

0

71

Раньше я как Странница был. Всем говорил спасиба пожалюста с новым годом пашел нафиг. Я был вампиром по сути. Сейчас я очертил границу - где я и где другие, снаружи себя. У меня на это десятилетие ушло. Радоваться надо. А с людьми в инете лучше дистанцию определённую держать. Иначе засосут в своё пространство, где они во всём правы. Я точно таким же был. Сейчас мне просто всё равно как люди ко мне относятся. Раньше было не всё равно, но людей реально доставал и обижался. Щас точно не обижусь. Я только на Смертника обиделся за ЧС сходу. А простые пользователи меня никак не обидят уже. Да и таблетки я принимаю, уже 2 раза в день, дозу повысил. Когда вылечусь, мне до мнения других будет как Раневской до этикета. И это будет знаком здоровья.

0

72

Ты мне посоветовала написать че-нить..типо бреда в этой теме..и куда-то принести. Я фоб, а это для того чтобы меня там разнесли? Чтобы потом меня трясло весь день что ли? Ну явный бред, а с серьёзным видом несёшь.

Черт! Либо неадекват ты сегодня, либо троллишь тупо меня! Откуда ты вообще это берешь???? http://forumfiles.ru/files/0014/2d/23/72344.gif  фантазии у тебя разбушевались! http://forumfiles.ru/files/0014/2d/23/72344.gif

0

73

Ссыкло написал(а):

Откуда ты вообще это берешь????   фантазии у тебя разбушевались!

  Ты хоть раз в издательстве была? Я был как-то. Нёс примерно то же что и у тебя. Для фоба облажаться - это смерти подобно. Я не говорю, что ты специально так делаешь, но ты реально предлагаешь мне то, что приведёт меня к моральной смерти, на один день точно. Поэтому я сразу тебя отшил, второй раз в жизни, не обессудь. Просто думай в следующий раз что ты советуешь.

0

74

Ссыкло написал(а):

Черт! Либо неадекват ты сегодня, либо троллишь тупо меня!

Он вроде не троллит. Он писателем быть не хочет. Ты задела его за живое.

СРАЧ-СРАЧ-СРАЧ

На "голубом" такое творите. Я же просил не нести говно сюда.

Еще и без чувства юмора,

кто из нас аспи?

0

75

ламер и торквекмада всё время спорят, но мне кажется, они друг друга очень хорошо понимают и дружат.

0

76

Вуку-вуку почитала тебя и не понимаю, даже не знаю обижаться или не стоит, наверное все же не стоит, даже спорить не хочется. Единственное что хочется сказать, с таким подходом к людям, никогда ничего не проси. Сам под видом добренького просишь советы, потом хаишь всех, провоцируешь. Задницей перед камерами вилять не стыдно, а нормальная работа стыдно. То кичишься своей смелостью какой ты крутой, потом оказывается забитый фобик. Определись со своими личностями, уровняй их как-то. Окружающие не виноваты что ты такой.

0

77

Вуку-вуку написал(а):

Когда вылечусь, мне до мнения других будет как Раневской до этикета. И это будет знаком здоровья.

мне бы так ) но хорошо сказал.

0

78

Torquemada написал(а):

Он писателем быть не хочет. Ты задела его за живое.

  Зачот)
 

Anteus80 написал(а):

и дружат.

  Вот это сомнительно. Он один живёт в своей берлоге..я..ну по сути тоже один, я с родными в партнёрских отношениях и когда на меня давят, я грожусь тем, что свалю и уже раз сделал это, но вот вернулся. Оба человека чужды людей, а похожих в этом на себя - "чуждее" ещё сильнее, как ни странно.
 

Странница написал(а):

даже не знаю обижаться или не стоит

  Недавно только торкви утешить хотел - мол, я к Страннице неоднозначно отношусь, потому что ощущение, что не выбрала между бобром и злом. Вот и сейчас видишь какая амбивалентность. Надо уже определиться тебе, встань особняком, не смотри на нас или уйди если нужно, не надо как я раньше - замыкаться на людях. Где-то себя надо найти. Поэтому тебя и дёргает то тут, то там. Меня так же дёргают все когда я в неоднозначном состоянии, это состояние - причина таких бед.
 

Странница написал(а):

То кичишься своей смелостью какой ты крутой, потом оказывается забитый фобик

  Я крутой когда у меня преимущество позиции, когда я на 100% ощущаю насколько я прав против лжи какого-нибудь быдла. Стоит мне ступить на чужую территорию, я впадаю в неадекват. Со страху могу вообще в беспредел удариться. Понимаешь, на моё состояние после психозов влияет даже еда, которую я ем. Поел молочного - подавленное мутное такое состояние. Выпил газировки - бодрое. Выпил квасу - тоже мутное. Или если тянет в туалет, то сф тоже усиливается. Если голодный, сил нет, если поел хорошо, то и настрой ещё более менее. Видишь, как всё непросто. Я реально не играю. Просто страх..я его где-то преодолел, но он не уменьшился по сути. Вот возьми из темы моих родных..даже деда - 100%ного взрослого, из темы Без названия* - так у него тот же самый страх, замаскированный под ОКР, компульсивность - его кредо, прикрывающее страх перемен и необычных ситуаций. Меня давила стационарная среда, но в нестабильной ситуации я раком поставлю всех, кто жил при стабильности, всех тех, кто меня гнобил, на какой-нибудь передаче типа последний герой или при катаклизме. Они реально растеряются, потому что уверенность черпают в эгрегорах, рабами которых являются. Я надеюсь на себя, на свои жалкие силёнки, и на Бога. До эгрегоров мне дела нет. Но я нестабилен, как видишь, и силён, и слаб. Перерасти дуализм, Странница, в жизни много плоскостей и измерений и чистого дуализма там нет, там двуединство, триединство, ипостаси, всё как в христианских догматах.

0

79

Вуку-вуку написал(а):

ощущение, что не выбрала между бобром и злом.

Это у вас, в вашей песочнице бобро и зло, всякие лагеря, наши ваши, мне это не интересно. Я не делю людей на принадлежность к каким-то кастам, форумам, играйте в войнушки и солдатеки без меня.

0

80

Странница написал(а):

Я не делю людей на принадлежность к каким-то кастам, форумам, играйте в войнушки и солдатеки без меня.

  Вот видишь как легко ты повелась. Ты сейчас провела раздражённо черту между собой и остальными. Если бы не раздражалась, я бы тебя и не трогал, но видит Бог, у тебя амбивалентность, нестабильное состояние. И ещё о хороших манерах - последний пост запоминается твёрже всего. Он должен быть позитивным. У тебя пока негатив идёт, поэтому запомню тебя такой.

0



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2019 «QuadroSystems» LLC