О социофобии и интроверсии

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Semper idem

Сообщений 101 страница 120 из 187

1

Внимание - важно!

Если вдруг вам стало плохо в моей теме, вам хочется плевать или вас тошнит, болит голова, размахивайте руками, зовите на помощь, кричите если можете - к вам обязательно придут!

Настолько всё плохо, что не знаю с чего начать. Раньше я мечтал стать писателем, и моё письмо было очень гибким и оригинальным. Теперь как-будто пальцы стали топорными, как не пиши, получаются одни и те же фразы и построения. Когда-то я вырисовывал тексты, а теперь я их чеканю без видимого полезного результата. Именно поэтому и решил создать отдельную тему, посвящённую беспокоящему меня вопросу.
 

детство

В детстве я был "шизоидным" мальчиком, любил конструкторы, абстрактные конструкции, во дворе - плотины и снежные постройки. Это привлекало меня больше чем общение. Я помнил наизусть почти все страны, столицы, их флаги, месторасположение, любил читать. Всё это не способствовало моей социализации. Из-за местного хулиганья была постоянная тревога, я даже никогда не ходил в школьный туалет, трушники поймут почему)
  Ещё я любил воздух, я сливался с ним. Не имея собственной формы, я старался принять форму того, что я переживаю внутри. С годами я не изменился в этом плане. Даже работая грузчиком в пятёрочке, я получал наибольшее удовольствие оттого, что правильно сложил в голове все необходимые действия, и я сделал за день в едином темпе столько, сколько хотел за определённое время, до минуты. Меня прельщала такая точность. Я искал это и в книгах, но находил только в тех, что попадались мне сами, вне школьной программы. Отсюда и нелюбовь к официальному образованию - оно начисто лишено алмазов, они стёрты и уплощены вместе со всей остальной информацией (в гуманитарной сфере так). Ещё одной моей особенностью было то, что я совершенно не умел проявлять или обрабатывать негатив и агрессию. Меня это пугало ужасно. Я помню как жаловался родителям, что они меня пугают когда становятся "другими", т.е. неадекватными или выпимшими. Когда они ссорились, я внутри раздирающим образом переживал это как трагедию, моя эмпатия была настолько сильна, что я жил исключительно впечатлениями, себя же не проявляя никак.

юность, "зрелость"

В юности впервые начали всплывать иррациональные страхи и странные мысли. Когда я отчуждался на своей волне от родных, мне грозили психушкой и говорили, что я не нормальный..потому что не такой же как они или потому что не страдаю от их негатива. Это меня тоже пугало. Я стал мало есть, пытаясь "утончить" восприятие и выработать в себе что-то своё, чтобы это ощущение защищало меня от негатива людей. В конце концов, я проиграл. Я включился в борьбу на территории взрослых здоровых людей по их правилам, будучи больным, и стал агрессивен. Потом эта же агрессия сменилась периодом психоза, когда я считал что я девушка. Потом у меня образовался вакуум в голове, я был никаким, а потом уже началась реальная паранойя со всеми вытекающими. Из очередного психоза, когда я какое-то время регрессировал на уровень 5летнего ребёнка (думаю, тут помог ещё парень-экзорцист и чернокнижник, который в то время "водился" со мной), а потом резко меня накрыло чем-то совершенно новым - я стал просто непрошибаемым против любой агрессии и ходил больше полугода, провоцировал людей на конфликт, а потом подавлял их злость, сам оставаясь неуязвимым. Сейчас у меня спад обострений, время поразмыслить что делать дальше.

Донимает разве что жуткий дереал, люди вообще подчас не ощущаются, хотя ты разговариваешь с живым человеком, но возникает ощущение, что это не наяву. Это надоедает. Эмпатия за 3 года у меня упала со 100% до нуля. Мне не жалко людей совершенно. Когда я их очень жалел и мучился от боли, они не менялись, хотя я надеялся и вымаливал чудо. Его не произошло. Отец всё так же агрессивен, пьет, то выгоняется из дома, то принимается на время назад и его агрессия держится в узде засчет только того, что я пообещал ему сделать секир-башка, отрезать голову, проще говоря, если он начнет куралесить. У меня возник вопрос - как оставаться человеком, когда всё против этого? Чтобы защитить себя или кого-то, приходится опускаться на такой уровень. А если нет - забиться в угол, смотреть и мучиться? Вообще лет в 18 я понимал к чему катится моя жизнь - мне из-за моей пассивности и страха нужно было переть на врагов до той черты, когда они или убили  бы меня, или начали бы меня уважать, потому что я преодолел свой страх, я его пережил, и он покинул меня. А он меня не покидает. Он не уменьшился за все годы, хотя я перестал быть сф. Произошла какая-то диссоциация - одна часть меня - Защищающая - стала жить своей взрослой жизнью, функционировать в объективном мире и подавлять людей при случаи. Другая - так и осталась на уровне эмбриона, с бесконечным страхом и бессилием. Она и слов не понимает. Я после стресса легко регрессирую (когда Защитная агрессия отпустит) на депрессивный уровень. Почему эмбриона - потому что эта моя часть даже слов не понимает, только музыку. Думаю, тут есть символизм - слово, это то, что тебе есть сказать миру. Моему Ребёнку нечего сказать, слово должно быть твёрдым, а Взрослый, под влиянием болезни, способен только разрушать, в лучшем случае - муштровать - работу, систему, людей. Правда, последнее срабатывает только когда обострение. "На трезвую" голову я могу говорить строго на официальном языке с людьми и меня понимают. Когда я их подавляю, мне без разницы что говорить - они меня чувствуют.
  Вообщем я запутался окончательно. Понял что на том уровне, на котором я пытался решить эту проблему, сейчас уже не получается.
  Торквемада говорит, что я не Севастьяна или Фомин, мол, я отдаю себе отчет. Ко мне вообще всегда почему-то были очень требовательны, больше чем к другим. Здесь я бы хотел дойти до чего-то..например, заключить, что и шиза является последствием какого-то довербального эмоционального решения, решения души..не знаю. Тогда было бы проще - каждый сам за себя. Часть моих проблем я списываю на болезнь, она реально не дает понять что именно реально. Многое из того, что другие назовут "магическим", я считаю глубинной правдой, сокрытой от других. Тут долго можно рассуждать. Например, я недавно озвучил одну интересную мысль - что моим скрытым грехом является то, что я всегда к себе относился слишком плохо, даже не имея для этого нормального повода.
  Тут мне христианская практика в помощь, благо духовный опыт у меня кое-какой имеется. Правильно было бы сказать, что во мне нет смирения, любой опытный духовник так бы сказал. Человек сам себя наказывает, а вот реальных промахов боится, там где всё по делу. У депрессии когда она связана с людьми не та же ли схема - боишься себя и заранее списываешь себя в дерьмо, убиваешь и "радуешься" тому, что ты "хуже" всех. У православных такое называется тонкой духовной прелестью. Может, и у меня что-то подобное. Меня же не так-то просто сломать или запутать. Нужно что-то действительно тонкое и глубокое придумать, чтобы сбить с толку. Я действительно сбит, как испанский лётчик. Я позволил мраку образоваться внутри и вокруг всё стало мрачным. Совершив этот шаг, я сделал ошибку? Но среда понуждала меня к этому. У меня никогда не было формы, я тяготею к регрессии, чтобы раствориться в чём-то идеальном, но, видимо, жизнь не дала мне такой возможности. Впервые я что-то сказал, реально и это стало плохим. Торквемада недавно написал, что надо принять людей такими, какие они есть. Я подчас ощущал их чуть ли не святыми и ожидал многого, мучился оттого, что люди, родные, могли бы быть другими, надо только помочь. Я уже не понимаю. Возможно, я ошибался. И постоянно это делаю когда ощущения затопляют разум. Уже сколько раз было - я тихо еду..и вижу людей то скрыто плохими..то святыми..то вижу как Бог смотрит на меня изнутри каждого человека. Может, это всё только внутри? Я не могу этого понять, честно. Хотя пытаюсь уже сколько лет. Я разбился сначала разочаровавшись в безответной любви к людям, а потом нарвавшись на людскую агрессию. Люди неслучайно ко мне агрессивны. Я слаб, я боюсь, а им прямо-таки хочется меня гнобить. Или за мной скрытый косяк, или люди реально какие-то уроды вокруг. Может, даже нормальные люди презирают больных и при удобном случае бьют их? У меня много вопросов. Я отказался от понимания, какого бы то ни было, даже от психоанализа, который все нити ведёт из детства и недопережитых эмоций.

+1

101

Anteus80 написал(а):

не знаю про эту историю.  я помню вот, как юконка написала, что её довели до слёз и как потом это мусосили, откровенно радуясь, на синем форуме. взрослую женщину довели до слёз - вот это вот меня резануло помню.

  Ну это моя личная история. Лапочка не обидится. Я и так её обидел. Девушка из чата при голубом форуме.
  А юконка руку сунула в корзинку со скорпионами. В то время было ещё хуже чем сейчас, а ведь тогда была модерация. Там даже Boogie (одного из немногих более менее адекватных и даже "успешных" фобов затролили - главным образом, это была Зеленая Травинка (она же Tristess, она же модер чата при голубом - NoRestNoPeace - реально жирнейший тролль), а он был парень не промах. Я бы с ним не хотел в реале пересекаться. Чувствую, что до добра бы это не довело. Или не надо говорить "фобы такие миленькие..дай я их усыновлю!", или вообще не лезть туда, где фобы адаптировались. Это такие как я то там то тут..не знают куда голову преклонить, а там реальный беспредел для задротов. Я туда вообще почти перестал заходить.

0

102

Вуку-вуку написал(а):

Я туда вообще почти перестал заходить.


я заходил читать изредка. пароль потерял, кстати, даже. не в чат, конечно, на форум. за три года он так съехал вниз.

Вуку-вуку написал(а):

вообще не лезть туда, где фобы адаптировались

а вот это вот я уже писал: вывеска "библиотека", а по факту - заблеванный подвал.

Отредактировано Anteus80 (2014-06-11 17:17:16)

0

103

Вуку-вуку написал(а):

А девушки в основном обижаются специально, чтобы других помучить.

Стереотипное мнение о "девушках". Я как-то напилась и голову себе чуть не разбила, моим "мучителям" и рядом не так плохо, как мне от них.

Вуку-вуку написал(а):

Там душа ребёнка. У тебя кстати нет. Ты прикрываешься ребёнком как кандидат в президенты из романа Стивена

Не знаю, кем мне ещё прикрываться, называться, ведь явно не как у взрослой душа.

0

104

Torquemada, blackandwhite У меня небыло цели разводить срач, это больше эмоции. Но ваше мнение я поняла, возможно вы правы, я подумаю над этими словами.

0

105

~КуДрЯшКа~ написал(а):

так ты и меня доводил, но тебе по хер было! Помнишь, я потом бегала по форуму и темы создавала

  Ты мазохистка, это факт. Твой мужик таким был. Нашла о чём мечтала!
 

золотая ручка написал(а):

Стереотипное мнение о "девушках"

  Опытное, а не стереотипное. Меня на дешёвый понт не надо брать. У меня когда была эмпатия на 100%ном уровне, я людей хорошо ощущал. Сейчас как-то издалека смотрю - ничего не изменилось особо.
 

золотая ручка написал(а):

Не знаю, кем мне ещё прикрываться, называться, ведь явно не как у взрослой душа.

  Ты ш говоришь, что у тебя какие-то принципы. У ребёнка не может быть принципов априори. Это дух свободный. На двух стульях не усидишь как Странница, даже не надейся.
 

Странница написал(а):

У меня небыло цели разводить срач, это больше эмоции. Но ваше мнение я поняла, возможно вы правы, я подумаю над этими словами.

  Особняком стой, пофиг на других, на меня в том числе. Это твоя личная проблема, твой путь, решай с этим и всё тут.

0

106

~КуДрЯшКа~ написал(а):

Он никогда не был моим.

  Значит, ты была его. Разницы не вижу.
 

не в тему вообще

:P

0

107

Torquemada, просто надо подождать и может все в норму придут.

0

108

blackandwhite
У меня проблема, что общения то другого и нет почти, а эти двое и лично общаются не лучше. У меня самого крыша от такого "общения" едет.

0

109

Вуку-вуку написал(а):

Особняком стой, пофиг на других, на меня в том числе. Это твоя личная проблема, твой путь, решай с этим и всё тут.

Как можно стоять особняком когда ты общаешься, дружишь, полюбому привязываешься к тем и к другим, к тебе привязываются, тоже чего-то хотят от тебя. Ну я твою мысль в общем поняла, может так и есть, что надо особняком, это надо еще в голове прокрутить.

0

110

Странница написал(а):

тоже чего-то хотят от тебя

  Это называется энергетическим вампиризмом, в сети так. А иначе и быть не может.

0

111

Вампиризм - это когда забирают, ничего не давая взамен.
Не думаю, что всё общение в сети можно свести к такому, вампирят тролли.

0

112

Midsummer написал(а):

Вампиризм - это когда забирают, ничего не давая взамен.

  О воровстве речи не идёт. Вампир тебя подсаживает на определённый вид общения, который обоим даёт некоторую разрядку, но одному - негативную, в том ключе, что он истощается, а другой наоборот даже заряжается от разрядки.
 

Midsummer написал(а):

Не думаю, что всё общение в сети можно свести к такому, вампирят тролли.

  Всё без исключения. Это как против природы идти. Когда люди общаются, у них энергообмен, гормоны, визуальный контакт, а в сети ты варишься сам в себе и реагируешь внутри себя.

0

113

возможно

0

114

Вуку-вуку написал(а):

Вампир тебя подсаживает на определённый вид общения, который обоим даёт некоторую разрядку, но одному - негативную, в том ключе, что он истощается, а другой наоборот даже заряжается от разрядки.

Это напоминает некоторых знакомых, которые любят изливать свою душу в бесконечных проблемах. Вроде человек не злой, хороший, поначалу норм общаешься, потом он раз на что-то пожаловался, второй раз, сочувствуешь ему, а потом замечаешь что этого все больше и больше, и как бы такое общение начинает угнетать, а прямо послать тоже неловко, не хочется обидеть. Потом возникает ощущение будто из тебя целенаправленно высасывают энергию. Только в данном случае разрядка идет в одностороннем порядке.

0

115

Странница написал(а):

Только в данном случае разрядка идет в одностороннем порядке.

  Ну ты же сочувствуешь. А некоторые годами этим занимаются. Не бывает один виноват. Муж и жена - оба - сотона.

0

116

Вуку-вуку муж и жена это уже совсем другое, люди выбрали друг друга и определились. В данном примере одна сторона может даже ловить кайф от жалости. А я писала о дружбе, когда один человек навязывает тебе свою модель общения и вроде как он утомляет, но и прямо послать не решаешься.

0

117

Странница,http://sphobia.ru/viewtopic.php?id=156&p=7#p3175 написал(а):

А я писала о дружбе, когда один человек навязывает тебе свою модель общения и вроде как он утомляет, но и прямо послать не решаешься.

  Больные люди друзьями быть не могут. Их основной приоритет - это "эго", а другой может стать разве что объектом созависимости.
 

Странница,http://sphobia.ru/viewtopic.php?id=156&p=7#p3175 написал(а):

люди выбрали друг друга и определились

  Человек тоже выбирает свою среду. Я 2 года назад выбрал среду мрачных и деструктивных людей, чтобы у них поучиться защищаться от животного мясного быдла. Мог выбрать наоборот - компанию развязного мясного быдла. Был бы наглым, может, более здоровым даже, но культура моя упала бы ниже плинтуса, это факт. Даже хикка выбирает свою среду, это и мыслей касается. Как например, Jmkin выбрал мыслеобраз, мир каких-то стерв и подкаблучников. Ему так удобно, он таким видит мир. Это позволяет не видеть многого другого, что не актуально для его нынешнего. Так человек устроен. Если я сейчас начну думать об идеальных вещах, я только расстроюсь от сравнения, насколько я далек от идеала.

0

118

Решил я поныть. Нет у меня доверия к людям. В идеале - вообще бы не знал о чём они думают. Не ведая зла, реально легче жить, кажется, вообще плохое не существует. А может, его и нет. Плохое для плохих. Хороший мир для хороших. Вспомнилось видео, первое, которое я смотрел после того как у меня закончился приступ депрессии 3,5 года назад. Вот в то время я был настроен весьма позитивно. Шиза это реально мрак какой-то.
  Что-то видео не вставляет. Удалил. Вот что время-то делает с людьми. Скоро мне за прошлое станет мучительно стыдно.

Отредактировано Вуку-вуку (2014-06-18 16:35:42)

0

119

Вуку-вуку,http://sphobia.ru/viewtopic.php?id=156&p=7#p3429 написал(а):

Решил я поныть. Нет у меня доверия к людям.

Потому ты с Торквемадой и общаешься )

0

120

Anteus80,http://sphobia.ru/viewtopic.php?id=156&p=7#p3430 написал(а):

Потому

  Не понял почему это. Он к людям ближе по-моему, а я их вообще перестал понимать. Я хочу жить чем-то своим. Людское мне не близко совсем. Ну это не значит что я не буду рядом с людьми. Я просто пытаюсь под их влияние не попасть, оставаться собой.

0



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2019 «QuadroSystems» LLC