О социофобии и интроверсии

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Semper idem

Сообщений 121 страница 140 из 187

1

Внимание - важно!

Если вдруг вам стало плохо в моей теме, вам хочется плевать или вас тошнит, болит голова, размахивайте руками, зовите на помощь, кричите если можете - к вам обязательно придут!

Настолько всё плохо, что не знаю с чего начать. Раньше я мечтал стать писателем, и моё письмо было очень гибким и оригинальным. Теперь как-будто пальцы стали топорными, как не пиши, получаются одни и те же фразы и построения. Когда-то я вырисовывал тексты, а теперь я их чеканю без видимого полезного результата. Именно поэтому и решил создать отдельную тему, посвящённую беспокоящему меня вопросу.
 

детство

В детстве я был "шизоидным" мальчиком, любил конструкторы, абстрактные конструкции, во дворе - плотины и снежные постройки. Это привлекало меня больше чем общение. Я помнил наизусть почти все страны, столицы, их флаги, месторасположение, любил читать. Всё это не способствовало моей социализации. Из-за местного хулиганья была постоянная тревога, я даже никогда не ходил в школьный туалет, трушники поймут почему)
  Ещё я любил воздух, я сливался с ним. Не имея собственной формы, я старался принять форму того, что я переживаю внутри. С годами я не изменился в этом плане. Даже работая грузчиком в пятёрочке, я получал наибольшее удовольствие оттого, что правильно сложил в голове все необходимые действия, и я сделал за день в едином темпе столько, сколько хотел за определённое время, до минуты. Меня прельщала такая точность. Я искал это и в книгах, но находил только в тех, что попадались мне сами, вне школьной программы. Отсюда и нелюбовь к официальному образованию - оно начисто лишено алмазов, они стёрты и уплощены вместе со всей остальной информацией (в гуманитарной сфере так). Ещё одной моей особенностью было то, что я совершенно не умел проявлять или обрабатывать негатив и агрессию. Меня это пугало ужасно. Я помню как жаловался родителям, что они меня пугают когда становятся "другими", т.е. неадекватными или выпимшими. Когда они ссорились, я внутри раздирающим образом переживал это как трагедию, моя эмпатия была настолько сильна, что я жил исключительно впечатлениями, себя же не проявляя никак.

юность, "зрелость"

В юности впервые начали всплывать иррациональные страхи и странные мысли. Когда я отчуждался на своей волне от родных, мне грозили психушкой и говорили, что я не нормальный..потому что не такой же как они или потому что не страдаю от их негатива. Это меня тоже пугало. Я стал мало есть, пытаясь "утончить" восприятие и выработать в себе что-то своё, чтобы это ощущение защищало меня от негатива людей. В конце концов, я проиграл. Я включился в борьбу на территории взрослых здоровых людей по их правилам, будучи больным, и стал агрессивен. Потом эта же агрессия сменилась периодом психоза, когда я считал что я девушка. Потом у меня образовался вакуум в голове, я был никаким, а потом уже началась реальная паранойя со всеми вытекающими. Из очередного психоза, когда я какое-то время регрессировал на уровень 5летнего ребёнка (думаю, тут помог ещё парень-экзорцист и чернокнижник, который в то время "водился" со мной), а потом резко меня накрыло чем-то совершенно новым - я стал просто непрошибаемым против любой агрессии и ходил больше полугода, провоцировал людей на конфликт, а потом подавлял их злость, сам оставаясь неуязвимым. Сейчас у меня спад обострений, время поразмыслить что делать дальше.

Донимает разве что жуткий дереал, люди вообще подчас не ощущаются, хотя ты разговариваешь с живым человеком, но возникает ощущение, что это не наяву. Это надоедает. Эмпатия за 3 года у меня упала со 100% до нуля. Мне не жалко людей совершенно. Когда я их очень жалел и мучился от боли, они не менялись, хотя я надеялся и вымаливал чудо. Его не произошло. Отец всё так же агрессивен, пьет, то выгоняется из дома, то принимается на время назад и его агрессия держится в узде засчет только того, что я пообещал ему сделать секир-башка, отрезать голову, проще говоря, если он начнет куралесить. У меня возник вопрос - как оставаться человеком, когда всё против этого? Чтобы защитить себя или кого-то, приходится опускаться на такой уровень. А если нет - забиться в угол, смотреть и мучиться? Вообще лет в 18 я понимал к чему катится моя жизнь - мне из-за моей пассивности и страха нужно было переть на врагов до той черты, когда они или убили  бы меня, или начали бы меня уважать, потому что я преодолел свой страх, я его пережил, и он покинул меня. А он меня не покидает. Он не уменьшился за все годы, хотя я перестал быть сф. Произошла какая-то диссоциация - одна часть меня - Защищающая - стала жить своей взрослой жизнью, функционировать в объективном мире и подавлять людей при случаи. Другая - так и осталась на уровне эмбриона, с бесконечным страхом и бессилием. Она и слов не понимает. Я после стресса легко регрессирую (когда Защитная агрессия отпустит) на депрессивный уровень. Почему эмбриона - потому что эта моя часть даже слов не понимает, только музыку. Думаю, тут есть символизм - слово, это то, что тебе есть сказать миру. Моему Ребёнку нечего сказать, слово должно быть твёрдым, а Взрослый, под влиянием болезни, способен только разрушать, в лучшем случае - муштровать - работу, систему, людей. Правда, последнее срабатывает только когда обострение. "На трезвую" голову я могу говорить строго на официальном языке с людьми и меня понимают. Когда я их подавляю, мне без разницы что говорить - они меня чувствуют.
  Вообщем я запутался окончательно. Понял что на том уровне, на котором я пытался решить эту проблему, сейчас уже не получается.
  Торквемада говорит, что я не Севастьяна или Фомин, мол, я отдаю себе отчет. Ко мне вообще всегда почему-то были очень требовательны, больше чем к другим. Здесь я бы хотел дойти до чего-то..например, заключить, что и шиза является последствием какого-то довербального эмоционального решения, решения души..не знаю. Тогда было бы проще - каждый сам за себя. Часть моих проблем я списываю на болезнь, она реально не дает понять что именно реально. Многое из того, что другие назовут "магическим", я считаю глубинной правдой, сокрытой от других. Тут долго можно рассуждать. Например, я недавно озвучил одну интересную мысль - что моим скрытым грехом является то, что я всегда к себе относился слишком плохо, даже не имея для этого нормального повода.
  Тут мне христианская практика в помощь, благо духовный опыт у меня кое-какой имеется. Правильно было бы сказать, что во мне нет смирения, любой опытный духовник так бы сказал. Человек сам себя наказывает, а вот реальных промахов боится, там где всё по делу. У депрессии когда она связана с людьми не та же ли схема - боишься себя и заранее списываешь себя в дерьмо, убиваешь и "радуешься" тому, что ты "хуже" всех. У православных такое называется тонкой духовной прелестью. Может, и у меня что-то подобное. Меня же не так-то просто сломать или запутать. Нужно что-то действительно тонкое и глубокое придумать, чтобы сбить с толку. Я действительно сбит, как испанский лётчик. Я позволил мраку образоваться внутри и вокруг всё стало мрачным. Совершив этот шаг, я сделал ошибку? Но среда понуждала меня к этому. У меня никогда не было формы, я тяготею к регрессии, чтобы раствориться в чём-то идеальном, но, видимо, жизнь не дала мне такой возможности. Впервые я что-то сказал, реально и это стало плохим. Торквемада недавно написал, что надо принять людей такими, какие они есть. Я подчас ощущал их чуть ли не святыми и ожидал многого, мучился оттого, что люди, родные, могли бы быть другими, надо только помочь. Я уже не понимаю. Возможно, я ошибался. И постоянно это делаю когда ощущения затопляют разум. Уже сколько раз было - я тихо еду..и вижу людей то скрыто плохими..то святыми..то вижу как Бог смотрит на меня изнутри каждого человека. Может, это всё только внутри? Я не могу этого понять, честно. Хотя пытаюсь уже сколько лет. Я разбился сначала разочаровавшись в безответной любви к людям, а потом нарвавшись на людскую агрессию. Люди неслучайно ко мне агрессивны. Я слаб, я боюсь, а им прямо-таки хочется меня гнобить. Или за мной скрытый косяк, или люди реально какие-то уроды вокруг. Может, даже нормальные люди презирают больных и при удобном случае бьют их? У меня много вопросов. Я отказался от понимания, какого бы то ни было, даже от психоанализа, который все нити ведёт из детства и недопережитых эмоций.

+1

121

Вуку-вуку, это я пытался пошутить. Он тоже про доверие и про доверия нет любит писать. Значит - общая тема у вас.

0

122

Anteus80,http://sphobia.ru/viewtopic.php?id=156&p=7#p3433 написал(а):

это я пытался пошутить

  Ну и какое доверие будет после этого? Устрой мне тут ещё балет - доверия к те больше нет!

0

123

Вуку-вуку, не понял. Что это было?

0

124

Anteus80,http://sphobia.ru/viewtopic.php?id=156&p=7#p3439 написал(а):

Что это было?

  Вот это сила!

0

125

Где написано, что все должны тут писать с похоронными каменными лицами? Я ни над кем не издевался, что за проблема?

0

126

Anteus80,http://sphobia.ru/viewtopic.php?id=156&p=7#p3444 написал(а):

Где написано, что все должны тут писать с похоронными каменными лицами?

  А где написано, что я должен людям доверять после всего что было?
  http://sa.uploads.ru/t/1rG8I.jpg

0

127

Вуку-вуку, да нигде, собственно это твоя жизнь, просто со стороны пост твой - немотивированный.

0

128

Вуку-вуку, а картинки и стишки все с карнавала на синем: ты делал что ли?

0

129

Anteus80,http://sphobia.ru/viewtopic.php?id=156&p=8#p3449 написал(а):

просто со стороны пост твой - немотивированный.

  Ошибочка вышла. Ты пошутил. Я пошутил в ответ - ты воспринял это в штыки. Где логика? Доверия к тебе теперь реально нет.

0

130

Людям надо доверять! Доверяй, но проверяй :idea:

0

131

Кто не умеет доверять - первый не заслуживает доверия. Поэтому меня бесит эта фраза.

0

132

золотая ручка,http://sphobia.ru/viewtopic.php?id=156&p=8#p3512 написал(а):

Кто не умеет доверять - первый не заслуживает доверия

  К тебе доверия вообще нет, потому что ты манипулируешь чужим доверием.

0

133

не хватит обвинений?
тебе довения нету. тебе нету и тебе нету. никому нету.
а кому есть-то???? себе хотя бы есть???

0

134

Midsummer,http://sphobia.ru/viewtopic.php?id=156&p=8#p3533 написал(а):

себе хотя бы есть?

  Себе было бы, если бы не метания из крайности в крайность, а так - доверия нет.

  Вот этой рекламе доверие есть, сразу видно, там без сюрпризов. С годами как-то хочется чего-то более надёжного. Возраст всё-таки. Имею право!

Отредактировано Вуку-вуку (2014-06-19 02:06:11)

0

135

Вуку-вуку,http://sphobia.ru/viewtopic.php?id=156&p=8#p3522 написал(а):

ты манипулируешь чужим доверием

И тот, кто любит упрекать других в манипуляции, сам знатный манипулятор, это я тоже уже знаю!

0

136

Вуку-вуку,http://sphobia.ru/viewtopic.php?id=156&p=8#p3534 написал(а):

Midsummer написал(а):

    доверия нет.

ну вот и другим поэтому нет, всё правильно.
а вообще - грустно, доверие должно бть хоть кому-то, иначе нет земли под ногами.

0

137

золотая ручка,http://sphobia.ru/viewtopic.php?id=156&p=8#p3535 написал(а):

И тот, кто любит упрекать других в манипуляции, сам знатный манипулятор, это я тоже уже знаю!

  Ты это знаешь, потому что обманывала чьё-то доверие. Я тоже сначала узнал на себе, что значит быть обманутым, обманутые ожидания.
 

Midsummer,http://sphobia.ru/viewtopic.php?id=156&p=8#p3536 написал(а):

а вообще - грустно, доверие должно бть хоть кому-то, иначе нет земли под ногами.

  Земля появилась когда я биться стал со всеми. Но такой ценой жить не хочется. Я доверял, здоровье вон похоронил, ожидая от родителей адеквата. Теперь сижу у разбитого корыта. Мои потуги никому не нужны оказались. Значит, только на себя пенять и никому не доверять. Доверия нет к людям, вот так. Вернее, здоровья не осталось чтобы доверять)
  Ну я бы мог ещё раз довериться, девушке, с которой можно было бы создать семью, но только раз. Если бы и тогда доверие обманули, я был бы не жилец. У меня странная тенденция - чем мне больше плохого делаешь, тем я сильнее обижаюсь и расстраиваюсь. Начинаю думать, что это со мной что-то не так. Ну я странный, да. У меня вот так выходит. Поэтому я лучше заранее отгорожусь на время и подумаю что к чему. Пока доверия нет.

0

138

Такие люди обижают меня по причине собственного нездоровья :pained: (т.е. других они бы тоже обижали. но мне не легче от этого)

0

139

Не доверять людям это нормально, это защитная реакция. Но не доверяя, нужно уметь доверяться, просто нужно быть готовым к обману и ничего не ждать в ответ. Так проще избежать разочарования. Но полностью отгорождаться от людей не правильно, лучше обмануться сотню раз, чем вообще не жить.

0

140

Странница,http://sphobia.ru/viewtopic.php?id=156&p=8#p3542 написал(а):

Но не доверяя, нужно уметь доверяться

Без поллитры тут не разобраться)

Странница,http://sphobia.ru/viewtopic.php?id=156&p=8#p3542 написал(а):

просто нужно быть готовым к обману и ничего не ждать в ответ

А смысл доверяться тогда какой? Знаешь, что обманут все равно. Какой смысл? Если человек не доверяет, то он и не доверяется, я так мыслю. Может слишком логично, не знаю.

Странница,http://sphobia.ru/viewtopic.php?id=156&p=8#p3542 написал(а):

Но полностью отгорождаться от людей не правильно, лучше обмануться сотню раз, чем вообще не жить.

Это на плакатах такое пишут. А в жизни почему-то не работает. Особенно в случае с невротиками. Эти дуют на воду, обжегшись на молоке. Невротик либо не наступит второй раз на одни грабли, либо до конца будет наступать. Если по лбу не получит, то будет думать, что это что-то не то. Будет искать правильные грабли) Это уже сродни мазохизму. Даже не сродни, это оно и есть. Вот к чему приводит привычка мыслить позитивно для невротика. Он становится банально шамком. Лижет всем руки. Даже если бьют. Потому что мыслит "позитивно". Могут же и не ударить, верно? Но такие почему-то привлекают только тех, кто бьет. Жизнь нелогичная, да? По мне все логично! Просто с жизнью не надо воевать. С ней надо дружить. Чему нужно учить с яслей. И это не так здорово реально, как многие думают. Это означает, что если толпа пинает урода, то надо поддержать. Это нормально. Природа избавляется таким образом от брака. И у нее есть такое право. Мы ее творения. Уже сложней стало мыслить стало, да? А никто не говорил, что будет просто. Именно поэтому нужен "чистый лист". Сейчас уже поздно и учить и учиться. Можно только трепаться. Что мы и делаем.

0



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2019 «QuadroSystems» LLC